rss

人生會議

人們
總以為命運是 被安排的
特別是不幸的遭遇 常習慣將之歸咎於是 天註定的...

是來自上天 老天爺的處罰
是來自上輩子的 因果 業障
是欠某人的前世債...

你並不等於你的八字

仍然有許多人們
習慣性地把自己的出生八字當成是自己的人生寫照

一遇到某個老師說啥將來不好的情景時 就會煩憂
然後再趕緊尋找另一命理老師
看看能否聽到"好聽"的解析來取代擔心...

錢 vs 富

台語中 "有錢人"和"好葉人"(富有的人) 的差異在那兒?

你可以同時當有錢人和富有的人

但是 不可不知富有人那"永遠花不完的十萬元"源源不絕的魅力!
CahayaBiru.com

緬懷美好時光 龍應台 山路

by: 阿綸老師 5.17.2008

緬 懷 美 好 時 光 龍應台 / 山路

有些事, 只能一個人做;

有些關, 只能一個人過;

有些路呀, 只能一個人走.


五萬人湧進了台中的露天劇場有風,天上的雲在遊走,使得月光忽隱

你注意到,當晚的月亮,不特別明亮,不特別油黃,也不特別圓,

像一個用手掰開的大半邊葡萄柚,隨意被擱在一張桌子上,

彷彿尋常家用品的一部份。

一走進劇場,卻突然撲面而來密密麻麻一片人海,令人屏息震撼:

五萬人同時坐下,即使無聲也是一個隆重的宣示。

歌聲像一條柔軟絲帶,伸進黑洞裡一點一點誘出深藏的記憶;

群眾跟著音樂打拍,和著歌曲哼唱,哼唱時陶醉,鼓掌時動容,

但沒有尖叫跳躍,也沒有激情推擠,

這是四五十歲的一代人 。

老朋友蔡琴出場時,掌聲雷動,

我坐在第二排正中,安靜地注視她,想看看 ──

又是好久不見,她瘦了還是胖了?

第一排兩個討厭的人頭擋住了視線,

我稍稍挪動椅子,插在這兩個人頭的中間,才能把她看個清楚。

今晚蔡琴一襲青衣,衣袂在風裡翩翩蝶動,顯得飄逸有致。

媒體湧向舞台前,鎂光燈爍爍閃個不停。

她笑說,媒體不是為了她的「歌」而來的,是為了另一件「事」。

然後音樂靜下,她開口清唱:

「是誰在敲打我窗╱是誰在撩動琴弦 ──」。

蔡琴的聲音,有大河的深沈,黃昏的惆悵,又有宿醉難醒的纏綿。

她低低地唱著,餘音繚繞然後嘎然而止時,人們報以狂熱的掌聲。

她說你們知道的是我的歌,你們不知道的是我的人生,

而我的人生對你們並不重要。

在海浪一樣的掌聲中,我沒有鼓掌,我仍舊深深地注視她。

她說的「事」,是五十九歲的導演楊德昌的死。

她說的「人生」,是她自己的人生;

但是人生,除了自己,誰可能知道?

一個曾經愛得不能自拔的人死了;

蔡琴,

你的哪一首歌,是在追悼,

哪一首歌,是在告別, 哪一首歌,是在重新許諾,

哪一首歌,是在為自己作永恆的準備?


擋了我視線的兩個人頭,一個是胡志強的。
一年前中風,他走路時有些微跛,使得他的背影看起來特別憨厚。

他的身邊緊挨著自己大難不死的妻,少了一條手臂。

胡志強拾起妻的一隻纖弱的手,迎以自己一隻粗壯的手,

兩人的手掌合起來鼓掌, 是患難情深,更是歲月滄桑 。

另一個頭,是馬英九的。
能說他在跟五萬個人一起欣賞民歌嗎?

還是說,他的坐著,其實是奔波,他的熱鬧,其實是孤獨,

他,和他的政治對手們,所開的車,沒有「R 」檔,更缺空檔。

我們這一代人,錯錯落落走在歷史的山路上,前後拉得很長。

同齡人推推擠擠走在一塊,或相濡以沫,或怒目相視。
年長一點的默默走在前頭,或遲疑徘徊,或漠然而果決。

前後雖隔數里,聲氣婉轉相通,我們是同一條路上的同代人。

蔡琴開始唱「恰似你的溫柔」,歌聲低迴流蕩,人們開始和聲而唱:

某年某月的某一天 就像一張破碎的臉
難以開口道再見 就讓一切走遠

這不是件容易的事 我們卻都沒有哭泣

讓它淡淡的來 讓它好好的去
我壓低帽沿,眼淚,實在忍不住了。


今天是七月七號的晚上,

前行者沈君山三度中風陷入昏迷的第二晚。

這裡有五萬人幸福地歡唱,

掌聲、笑聲、歌聲,混雜著城市的燈火騰躍,照亮了粉紅色的天空。

此刻,一輩子被稱為「才子」的沈君山,一個人在加護病房裡,

一個人。

才子當然心裡冰雪般地透徹:

有些事,只能一個人做。

有些關,只能一個人過。

有些路啊,只能一個人走

90/10 定律

by: 阿綸老師 5.15.2008

美國知名作者 : Stephen Covey

Discover the 90/10 Principle.

發現了 90/10 的定律。

It will change your life (at least the way you react to situations).

它將改變你的一生(最低限度,它將改變你對不同情況的反應)。

What is this principle?
10% of life is made up of what happens to you.
90% of life is decided by how you react.

90/10 的定律是什麼?
生命的 10% 是由你的際遇所組成,
餘下的 90% 則由你的反應而決定。

What does this mean? We really have no control over 10% of what happens to us.
We cannot stop the car from breaking down. The plane will be late arriving,
which throws our whole schedule off. A driver may cut us off in traffic.

這意味著什麼?我們無法掌握那 10% 的際遇。
我們無法阻止行程因汽車壞掉、航班誤點,甚或車子拋錨而延誤。

We have no control over this 10%. The other 90% is different.
You determine the other 90%.

我們無法控制那 10% 的際遇,但餘下的 90% 則不然。你可以決定餘下的 90% 。

How? ……….By your reaction.

如何? … 憑你的反應。

You cannot control a red light. But you can control your reaction.
Don't let people fool you; YOU can control how you react.

你不能控制交通燈轉紅,但你能夠控制你的反應。
別讓他人愚弄你,你能夠控制你的反應。

Let's use an example.

讓我們舉個例子。

You are eating breakfast with your family. Your daughter knocks over a cup of coffee
onto your business shirt. You have no control over what just happened.

你與你的家人吃早餐,你的女兒不小心把咖啡潑倒在你的襯衫上,
這是你無法控制的情況。

What happens next will be determined by how you react.

下一步將如何則由你的反應而定。

You curse.
你開始責罵。

You harshly scold your daughter for knocking the cup over. She breaks down in
tears. After scolding her, you turn to your spouse and criticize her for placing the cup
too close to the edge of the table. A short verbal battle follows. You storm upstairs
and change your shirt. Back downstairs, you find your daughter has been too busy
crying to finish breakfast and get ready for school. She misses the bus.

你狠狠地臭罵女兒一頓,令她陷於痛苦之中。然後你又把怨氣發洩在太太身上,
責難她把咖啡放在桌邊。接踵而來的是一場短暫的罵戰。你生氣地上樓更換你的襯衫。
你下樓,然後發現你的女兒正哭著吃早餐並趕著回校。結果,她錯過了巴士。

Your spouse must leave immediately for work. You rush to the car and drive your
daughter to school. Because you are late, you drive 40 miles an hour in a 30 mph
speed limit.

你的太太趕著上班,你匆忙開車把女兒送回學校。因為你已經遲到了,
你以時速四十英里在一條限速三十英里 上的道路前進。

After a 15-minute delay and throwing $60 traffic fine away, you arrive at school. Your
daughter runs into the building without saying goodbye. After arriving at the office 20
minutes late, you find you forgot your briefcase. Your day has started terrible. As it
continues, it seems to get worse and worse. You look forward to coming home.

你付了六十元道路罰款,終於抵達學校,並已遲到十五分鐘。
你的女兒沒有跟你道別便已跑進學校。你回到公司,已是九時二十分了,
這時你竟然發現──你忘了帶公事包。這是非常糟糕的一天,
而你感到你的運氣每況越下,你開始渴望回家。

When you arrive home, you find small wedge in your relationship
with your spouse and daughter.

當你下班回家,你感到你與太太及女兒的關係上出現微小裂痕。

Why? …. Because of how you reacted in the morning.
為什麼? … 一切皆由你早上的反應而起。

Why did you have a bad day?
為何你會有如此糟糕的一天?

A) Did the coffee cause it? A)是咖啡所造成的嗎?
B) Did your daughter cause it? B)是你的女兒所造成的嗎?
C) Did the policeman cause it? C)是警察所造成的嗎?
D) Did you cause it? D)是你所造成的嗎?
The answer is “D". 答案是D。

You had no control over what happened with the coffee.
How you reacted in those 5 seconds is what caused your bad day.

你無法控制女兒打翻咖啡一事,但你在緊接那五秒內的反應讓霉運開始發生。

Here is what could have and should have happened.
以下是你改寫命運的結局。

Coffee splashes over you. Your daughter is about to cry.
You gently say, "Its ok honey, you just need to be more careful next time".
Grabbing a towel you rush upstairs. After grabbing a new shirt and your briefcase,
you come back down in time to look through the window and see your child
getting on the bus. She turns and waves. You arrive 5 minutes early and
cheerfully greet the staff.
Your boss comments on how good the day you are having.

咖啡翻倒在你身上,你的女兒幾乎要哭了,但你溫柔地說:
「親愛的,這並不算什麼,但你下次得小心一點了。」你拿起毛巾便上樓去。
在你更衣完畢並拿起你的公事包後,你下樓去,望出窗外,你看到你的孩子正在上巴士。
她回頭並向你揮手。你早了五分鐘回到公司,並親切地與你的同事打招呼。
你的上司亦對你新的一天給予正面的評價。

Notice the difference?
看到兩者的分別嗎?

Two different scenarios. Both started the same. Both ended different.
兩個不同的情景,由同一個開首所引起。但結局完全兩樣。

Why?
為什麼?

Because of how you REACTED.
皆因你的反應而起。

You really do not have any control over 10% of what happens.
The other 90% was determined by your reaction.

你或許真的無法掌握 10% 的際遇,但剩下的 90% 則可以由你的反應而定。

Here are some ways to apply the 90/10 principle. If someone says something
negative about you, don't be a sponge. Let the attack roll off like water on glass. You
don't have to let the negative comment affect you!

以下有一些實踐 90/10 定律的方法。如有人說起你的是非,千萬別當一塊「海綿
讓那些攻擊性的說話像水在玻璃上一般的流走。別讓那些負面評價纏繞著你!

React properly and it will not ruin your day. A wrong reaction could result in losing a
friend, being fired, getting stressed out etc.

適當的回應能夠使你的生活免受破壞。一個錯誤的反應能夠使你失去朋友、生氣、
甚或被壓力壓得喘不過氣來。

How do you react if someone cuts you off in traffic? Do you lose your temper? Pound on
the steering wheel? A friend of mine had the steering wheel fall off, do you
curse? Does your blood pressure skyrocket? Do you try and bump them?

如果車子拋錨了,你會如何感想?你會生氣嗎?你會否猛擊車上的鐵鍊?
我的一個朋友就把鐵鍊弄下來!你會怒罵嗎?你的血壓是否急速上升?
你會否嘗試去踫擊他們?

WHO CARES if you arrive ten seconds later at work? Why let the cars ruin your drive?
誰會在意你上班遲到了十秒?為何讓車子破壞你的駕駛過程?


Remember the 90/10 principle, and do not worry about it.
記著 90/10 的定律,別在意。

You are told you lost your job.
你被通知說你被辭退了。

Why lose sleep and get irritated? It will work out.
Use your worrying energy and time into finding another job.
你為何失眠與憤怒 ? 事情總是發生了。
不如用你憂心的力量及時間去找尋新工作吧!

The plane is late; it is going to mangle your schedule for the day.
Why take outpour frustration on the flight attendant?
She has no control over what is going on.

航班延誤了,而它將影響你一整天的行程。
為何將你的怒氣發洩在服務員的身上?
她並不能阻止事情發生。

Use your time to study, get to know the other passenger.
Why get stressed out? It will just make things worse.
如利用你的時間學習,或認識旁邊的乘客。
不要憤怒,它將令你的一天變的更糟。

Now you know the 90-10 principle. Apply it and you will be amazed at the results.
You will lose nothing if you try it. The 90-10 principle is incredible.
Very few know and apply this principle.

現在,你懂得了 90/10 的定律。實踐它,你將會發現它的驚人效果。
嘗試實行它,你將不會有任何損失。
90/10 的定律非常神奇,而只有很少數的人懂得運用它。

The result?
結果呢?

Millions of people are suffering from undeserved stress, trials, problems and heartache.
We all must understand and apply the 90/10 principle.

超過百萬人沈溺在痛苦、嘗試、問題與心傷之中。
我們必須理解並實踐 90/10 的定律。



It CAN change your life!!!

它將改變你的一生。


Enjoy…. 願與各位並勉!

都是"沒時間"惹的禍

by: 阿綸老師

都是「沒時間」惹的禍! 作者:游老老


誰是最可怕的婚姻殺手

一位經驗豐富的婚姻顧問在他的退休的歡送會上,應邀發表感想。

他要大家猜猜看,今天的婚姻問題中最可怕的殺手是誰?

有人猜是「溝通」,有人說是「個性不合」,有人覺得應該是「經濟壓力」,

甚至有人說可能是「對配偶失望」,這位充滿了智慧的長者看了看四周的人,

慢慢地說 出答案:「這個殺手的名字是『沒時間』先生」。

當一男一女結為夫婦時,他們就進入一個全新的人生階段。

無論在戀愛時,自認是如何了解對方,但是等進到婚姻中,

才明白經營婚姻的挑戰,遠超過他們婚前所能 想像的。

現在許多家庭因著經濟需要,夫妻二人都要上班,

等有了孩子更是忙的不可開交,別說有好幾個孩子的家庭了。

接送孩子上學,下課後去補習,學藝。有時週末比週 間還忙,

參加各種活動、比賽。

婚姻食之無味棄之可惜?

夫妻之間,因著「沒時間」單獨相處,「沒時間」溝通想法,

「沒時間」討論說了一半的問題,甚至「沒時間」表達愛意。

兩人的關係就在這種若有似無,無可奈何 的情況下存在著,

雙方都有「如食雞肋,食之無味,棄之可惜」的感覺。

喝過加了太多水的果汁嗎?說它是果汁,太淡了,不像;

說它不是果汁,又有些甜味。喝下去嘛,既不好喝又撐肚子﹔

放著不喝,沒多久就發酸壞了。淡而無味的婚 姻就像這個處境。

不少婚姻顧問都強調夫婦要學會「溝通」,並講究溝通的「技巧」,這都沒錯。

不過,依老老來看,「學習如何溝通」遠不如「有時間溝通」來的更急迫。

聽過一對 夫婦參加了許多婚姻講座與溝通課程,最後還是以離婚收場。

原因無他,因為他們把僅有的時間都用在參加講 座上,

以為上完課就自動滿足了彼此溝通的需要。

步步下降的夫妻關係

諸位有沒有經驗,遇到一位多年不見的好友。相談之下,大為驚訝,

兩人的想法、價值觀居然是南轅北轍,相去甚遠,不再像以往那麼契合了。

為什麼?因為太長沒 有見面,太久沒有時間溝通了。

一對只顧著忙工作、忙孩子的夫婦,縱然是生活在一個屋頂下面,

也會像前面說的這兩個老朋友一般,「相見等於沒見」,「對話卻非溝通」。

夫妻關係非但無法 「正常化」,反而會降級,從「夫妻」

變成「合夥人」 (一起供養小孩),再變成「室友」(已經各行其事)

更糟的還會降成「對手」(彼此看不順眼了)

吃一頓 補一年?

有的夫妻打拼一年,等待的就是一年一度的休假,

希望藉著全家外出旅遊,培養夫妻親子關係。

這就有點像一年只打工不吃飯,等攢了錢好好吃它一頓補一補。

行不通的,這種年度出遊有時反而變成全家惹氣的時候。

夫妻在旅館中,午夜夢回時,一肚子委屈,想不出來為什麼變成這個地步,

辛苦打拼到底是為了什麼?

問題出在 平時大家都沒有足夠的時間相處,若是寄望在長假上,

效果准會令你失望。 年假的相處固然需要,平時的相處是更為重要。

若要婚姻幸福與長久,夫妻二人就必須學習經常安排「單獨相處」

與「優質溝通」的時間。

老老擊退「沒時間」先生的法寶只有兩個,大家看了以後自己去體會體會。

頭一個是「積短成長」,其次就是「無中生有」。

積短成長

積短成長」就是學會使用零碎時間。舉例來說明:

1. 晚餐前(庖廚之樂):下班回來,太太在廚房忙,先生就不要在客廳等吃飯,

看報、看電視(兩個人都累了一天,為何先生有特權獨享休息?)

陪著老婆在廚房, 一面洗菜、一面切菜、做飯。

這樣每天至少會有三十分鐘到一個小時說話時間。先生也不會因老婆一人做飯,

等太久而餓死 (說不定還能學點手藝)

2. 臨睡前(卸妝之樂):夫妻二人要協調睡覺時間,通常妻子要卸妝,梳頭,沐浴等等。

先生若能此時陪侍,既能深得妻子之心,又有優質溝通時間。

每天又可以多出 十五分鐘到半個小時。

3. 起床後(畫眉之樂):夫妻二人可能因為上班時間不同,或是遠近不同,

起床時間也不同。但是要盡量調整到一起起床。在梳洗、上妝、更衣的時間

也有十五分鐘或 更長。

有人說老婆七點就要出門,他八點半才要出門,怎辦?

簡單,陪老婆起床,一起梳洗,吃早點,送老婆出門。然後再回來,撥好鬧鐘,再睡一覺。

覺沒少睡, 溝通任務也達成了。

老老自己親身經歷,經營關係效果極佳。

4. 抓住其他零碎時間:老老並不是鼓勵夫妻二人成天膩在一塊兒,

而是用點腦筋,注意每天的零碎時間,五分鐘可以談談心,五秒鐘可以送一個吻,

一秒鐘可以隔空送 一個微笑,走道上擦肩而過時,來點「肢體接觸」。

總之,運用之妙,存乎一心。夫妻二人願意為彼此付出,不會恩愛才怪。

現在老老告訴你,夫妻都上班,週末還有活動,但是「每天」

都可以累積一個小時以上的溝通時間,你相信了吧?

若還有問題就是「非『不能』也,是『不為』也。

無中生有

「無中生有」:就是把原來不可能相處的時段,變成可能。

1. 每週一晚:平常因為有孩子,特別是小一點的孩子(從五六歲到五六年級)

需要照料,每天晚上都會被綁在家裡。

老老以前的做法是與教會中住得近的四、五個家庭 (孩子年齡也相仿)聯合起來。

每週四晚上六點半開始到九點半 (最晚十點),輪流送到其中一家去。

孩子們都盼著星期四來到,與朋友見面。 所以不用吩咐,都規規矩矩地吃飯,洗澡,

穿好衣服,還催著大人快點,不要遲到。

老老頭一次帶磨刀石出去,因為不習慣,在街上開車,轉了快一個小時,

不知道 要去哪裡「打發時間」 (真是可憐!)

後來每次都能享受,夫妻關係受益很多。

有個附帶規則就是:單獨相處時,不准談孩子,不能談工作,不能談教會。

除了這些,你可能就無話可談了,那就談談「戀愛」吧,這是夫妻單獨相處的時間,

看個 電影,吃頓小館,公園坐坐。婚前去哪裡,就去那裡吧。

2. 出遊一週:這是由上面一點擴大,在暑假時期(或春假或長週末)

可以由這個小「互助會」中的一家照顧兩家的孩子,

讓另一對夫婦外出一週旅遊,然後角色互 換。沒聽過孩子反對,大人也很高興。

這個方式對大些能自己照顧自己的孩子比較合適。

3. 雙人司機:通常是夫妻倆人中的一位負責接送孩子上下學或是去上才藝課。

老老的建議:若另外一人沒重要的事,就可以陪著去。

有時上課時間短,家長要在附近 等,這樣兩個人就又多了一起喝咖啡的的時間。

4. 用用想像力,每一家都會有不同的機會。

大腦是看不見的,若是不用,配偶怎知它的存在呢?

沒時間招待「沒時間」

機會是創造出來的,時間是調控才有的。

兩顆誠摯的心,加上採取行動,就是經營與強化夫妻關係的關鍵。

信不信由你,「沒時間」這位殺手通常都是經過你的「允 許」與「容忍」,

大大方方地走進你的家,長時間地進行破壞家庭的惡毒工作。

主權操控在你的手中,只要你願意,不准「沒時間」進入你家門,

不要給他留下任何「見縫插針」的空間,就可以把平淡的婚姻起死回生。

有一天,神創造了一頭牛.

衪對牛說: 「你要整天在田裡替農夫耕田,供應牛奶給人類飲用.
你要工作直至日落, 而你只能吃草.我給你50年的壽命.」
牛抗議 :「我這麼辛苦,還只能吃草,
我只要20年壽命,餘下的還給你.」

神答應了.


第二天,神創造了猴子.
神跟猴子說: 「你要娛樂人類,令他們歡笑你要表演翻觔斗,
而你只能吃香蕉.我給你20年的壽命.」
猴子抗議: 「要引人發笑, 表演雜技, 還要翻觔斗,
這麼辛苦,我活10年好了.」

神答應.


第三天,神創造了狗.
神對狗說:「你要站在門口吠.你吃主人吃剩的東西.
我給你25 年的壽命.」
狗抗議:「整天坐在門口吠,我要15年好了,餘下的還給你.」

神答應.


第四天,神創造了人.
神對人說:「你只需要睡覺,吃東西和玩耍,不用做任何事情 ,
只需要盡情享受生命,我給你20年的壽命.」
人抗議:「這麼好的生活只有20年」

神沒說話.
人對神說「這樣吧.牛還了30年給你,猴子還了10年
,狗也還了10年,這些都給我好了,那我就能活到70歲.」

神答應了.

這就是為甚麼
我們的頭20年,只需吃飯.睡覺和玩耍.
之後的30 年,我們像一條牛整天工作養家,.
接著的10年,我們退休了,我們得像隻猴子表演雜耍來娛樂自己的孫兒,
最後的10年,整天留在家裡,像一條狗坐在門口旁邊看門................

*P.S. 不知文章出處 若有侵權 請來函告知明載出處或刪除文章

twitter|dazii_works妲己工作室|facebook 阿綸|知識+

facebook

妲己工作室 on Facebook

隨選文章